Las verdades no son absolutas y hay mentira y verdad...
Hoy dormís en mis brazos y eso es una verdad,
Hoy no entiendo como pasó todo pero me cabe igual,
A las fiestas las inventó un sabio,
A las ceremonias los que no sabían que hacer,
Tu cuerpo es el lugar perfecto,
Para que yo sepa lo que quiero hacer,
Como noches de magia, como noches de sal,
Las verdades son tan irreales como la realidad,
Aquel tesoro con dueño hoy es mi perdición,
Bajo la misma luna me duermo,
Y despierto al mismo sol.
Tratar de olvidar, lo que te hizo feliz. Tratar de olvidar algo que queres que regrese. Estar invadida de deseos de que vuelva, sabiendo que no volverá. Vivir creyendo que jamás lo olvidaras, creyendo que será un recuerdo permanente en tu cabeza, en tu mente, en tu corazón, que jamás se irá, que eso es tu vida. Una paradoja, eso que te dio la fuerza para sonreír, hoy… te la quita. Aprender a vivir...a convivir con ese recuerdo, con ese nudo en la garganta, en el estomago que por momentos te da ganas de llorar una vez mas eso que tanto apreciabas, amabas y que hoy ya no está más. Quebrarte por nada, que en realidad es más de lo mismo, lo de siempre, pero preferís llamarlo nada, en realidad es moneda corriente, es normal… creo que tu recuerdo jamás se irá, que vivirá acá conmigo para siempre, será parte de mi vida, Tu serás mi gran amor, ese amor que jamás se olvida, aunque no estés mas aquí, seguiré soñando que te pido que no me dejes caer, aún sabiendo que ya lo hiciste, que ya me dejaste caer, que por vos ya estoy bajo tierra, solo que sobrevivo en este puto mundo esperando vanamente que…Regreses.
Las cosas pierden identidad cuando él las toca, cuando él las visita, cuando él existe cerca. Mi subjetividad y mi imaginación habían hecho un pacto diabólico para volverme completamente loca. Necesitaba verlo nuevamente, pero como una droga: por el momento estaba satisfecha, no quería pedir más, no quería tener una sobredosis (ni pecar de gula, en todo caso). Eso es Él: una droga. Necesito, me da. Necesito, me da. Necesito, no esta. ¿Qué hago? Necesito. ¿Y qué más? Necesito. Necesito. Abstinencia: crisis de llanto, electricidad, me muero. Y cuando estoy casi dentro del sarcófago (porque mínimo quiero morir y que me entierren al mejor estilo faraón egipcio) Alejandro vuelve y me da. Y me calmo y vuelvo a respirar y vuelvo a vivir.
Me da lo que necesito: un llamado, un mensaje de texto, unas palabras sin sentido o una patada en los testículos, en caso de que tuviera un par. ¿Lo que necesito? Me da lo que quiere darme sabiendo que voy a aceptar cualquier limosna que venga del Rey que le hice creer que es. Y entonces desaparece y necesito y no está y no vuelve y necesito y la abstinencia de nuevo y la electricidad y me duermo.
Y sí. A veces escucho un llamado y creo que oiré tu voz otro lado de la línea, voy por la calle con la absurda esperanza de cruzarme contigo, te pienso cada noche, antes de abandonarme a Morfeo y miro al cielo con la esperanza de que en ese mismo instante te estés fijando en la blanca nube que surca su azulado fondo y entonces pienses en mi, me extrañes... y también quieras verme.
Hay una razón por la que dije que seria feliz sola. No fue porque creyera que seria feliz sola, sino porque creía que si amaba a alguien y salía mal, no lo superaría... Es mas fácil estar solo ¿porque? ¿Y si te das cuenta de que necesitas amor y no lo tienes? ¿ Y si te gusta y dependes de él? ¿Y si construyes tu vida en torno a él, y luego todo se desmorona?... Se puede sobrevivir a ese dolor? Perder el amor, es como sufrir daños en un órgano, es como morir. La única diferencia es que la muerte acaba, esto... puede continuar para siempre.
