Siento incapacidad de ver, de ver lo que me hiciste. A pesar de tanto que sufrí y lloré, me siento incapaz de detectar un solo acto de crueldad tuyo. Siento que fue mi culpa, que si yo hubiera querido otra cosa, simplemente debería haberme alejado.

¿Por qué no puedo maldecirte y culparte por todo lo que pasó? Necesito sentir odio, quiero odiarte, despreciarte y desearte todo lo peor, que te vuelva todo lo que me diste. Quiero verte y ver un ser perverso, la peor basura, un hombre vil y mentiroso, aunque hoy no puedo convencerme de que eso es lo que sos.

¿Por qué no puedo odiarte? Si te odiara todo sería más fácil, no podes esperar algo que odias, ni mucho menos podes querer algo que aborreces.

Y sí. A veces escucho un llamado y creo que oiré tu voz otro lado de la línea, voy por la calle con la absurda esperanza de cruzarme contigo, te pienso cada noche, antes de abandonarme a Morfeo y miro al cielo con la esperanza de que en ese mismo instante te estés fijando en la blanca nube que surca su azulado fondo y entonces pienses en mi, me extrañes... y también quieras verme.

Hay una razón por la que dije que seria feliz sola. No fue porque creyera que seria feliz sola, sino porque creía que si amaba a alguien y salía mal, no lo superaría... Es mas fácil estar solo ¿porque? ¿Y si te das cuenta de que necesitas amor y no lo tienes? ¿ Y si te gusta y dependes de él? ¿Y si construyes tu vida en torno a él, y luego todo se desmorona?... Se puede sobrevivir a ese dolor? Perder el amor, es como sufrir daños en un órgano, es como morir. La única diferencia es que la muerte acaba, esto... puede continuar para siempre.